放手，使孩子生命更豐富～
演講譯文
我們無法陪伴孩子一輩子，照顧他到老，所以身為父母的我們，要懂得適時的放手；放手是為了幫助孩子成長，讓他成為一個獨立自主的人，並且能夠為自己負責，這樣的愛才深具意義。
什麼是不能放手的
隨著孩子逐漸成長，我們要漸漸地放手，讓孩子有機會學習與成長；但父母和孩子的關係就像血溶於水，是一輩子都無法切割的，而父母對孩子的愛與教導也是無法放手的。
以前有某位立法委員，他的小孩子犯下持槍綁架案，震驚當時的社會，這位立委在報上刊登聲明：「多年來我因為忙於公務，對孩子疏於管教，在此向社會大眾致歉；從此以後我和兒子切段父子的關係」請問，當他聲明脫離父子關係時，是否從此就和孩子沒有任何的關連？這是不可能的！因為父母與子女的關係，不是你說要斷就可以斷的。
況且，他應該切段的是永不停止的應酬，和想再選立委的念頭，而不是切斷他和孩子的親情。追逐名利常常使人選錯了方向，不知道該捨棄的是什麼，不能輕言放棄的又是什麼？
為什麼那麼困難放手
我們害怕放手，因為放手之後有一些後果要收拾。孩子小的時候會想要幫忙，但經常是越幫越忙，有一次我的孩子說要幫我打蛋，卻打得滿地都是，我們可能會說：你很煩耶，還是我自己來吧！我們為了怕收拾那個殘局，所以不敢放手讓孩子去學習，尤其當你是個節奏快、重效率的父母時。
有些孩子只要一離開父母，他會感到焦慮不安，我們稱他為焦慮型的孩子；這樣的孩子長大後會很容易焦慮，比較不允許別人離開他，因為他的依附關係曾經失落過，所以會有很深的不安全感。有些先生回到家裡，看太太不在家，會很生氣，去到哪裡都希望太太跟他一起去；我曾經也是這個樣子，我太太就說：你不能偶爾自己去看電影嗎？後來我就找我兒子陪我去看，這時換我太太說：你們去看電影，都沒找我一起去，我覺得很失落，我們對家人的依賴有時會讓人很難放手。
我有一個朋友她是單親家庭，帶著孩子改嫁，在新的家庭中，孩子感到很不快樂，媽媽不斷的彌補孩子，這個孩子不但不知道感恩，還一直活在〝恨〞裡面，認為他的不快樂都是媽媽改嫁造成的，他常用自殺來控制媽媽對他的愛。父母親有時為了彌補孩子，過度的溺愛而不敢深入管教，沒有表達應有的立場，使得放手變得很困難。
我弟弟小時候常被父親打，媽媽為了彌補，非常溺愛他，弟弟長大後生意上一發生問題，都是家人幫忙解決。有一次他要去服一天的國民役，臨走前，還要媽媽幫他籌錢。那次我終於鐵了心，奉勸媽媽，如果她不想：老了還很〝歹命〞的話，千萬別再幫弟弟承擔一切，媽媽說：你這個哥哥怎麼這麼狠心！但又抱怨弟弟不守信用，常借錢不還，媽媽處於矛盾之中，後來終於決定放手。弟弟回來後罵我和媽媽很殘忍，他這樣的指責好像是我們很不應該，但是是誰讓他跳票的？他跳票卻要我們去借錢讓他來還債，是他不對還是我們不對？
有時我們為了挽回親人的偏差行為，那種不理性的愛是很難理解的；我們希望用愛來挽回對方，再給他一次機會，讓他知道我們沒有放棄他，在這樣的情況下我們很難放手。
為什麼我們必需要放手
我輔導過一對夫妻，先生因經營不善而信用破產，都由太太出面借錢，借錢的過程中常要看別人的臉色 .請問是誰讓公司倒閉的？是先生！但是是誰在看別人的臉色？借錢的責任將由誰來承擔？我們經常害怕親人無法承擔，一再地幫他，其實那會造成更嚴重的後果。
我並非要你與家人撇清關係，但是記得對家人的愛是要有界限的，否則你會有收拾不完的後果。我們為什麼必需放手，有幾個很重要的理由。
l.放手才是真正的愛他
當我媽媽開始放手之後，她的晚年過得很好，不用擔心孩子的負債問題，媽媽一放手，弟弟就變得比較節制，家人不放手，他就沒有機會去啟動自我負責的那個部分。
管教的意義是：訓練孩子將來自己有生活的能力，所必需採取的一些手段；你必須訓練他，將來即使你不在他身邊，他一樣可以過得很好，這樣的愛才能久遠。當他必需承擔自己，卻又希望你伸出手來時，你最好不要馬上去幫忙，他可能會覺得你很殘酷，但無論如何你都要忍住，他才能學會對挫折的忍受力，孩子成長的過程中，這樣的學習是必要的。
生命線有一次辦青少年成長營，輔導長告訴我，有一個孩子不吃便當，想吃漢堡，他告訴那個孩子：這裡每個人都吃便當，沒有漢堡，那個孩子要求輔導員幫他買，輔導員不肯，他躺在地上打滾，我問輔導員：後來你如何處理？他回答：我拗不過他，只好去幫他買了！我奉勸各位家長如果遇到這種狀況，你要忍住，讓他繼續〝滾〞，直到他不再耍脾氣為止. 設定界限就在這裡。
2.為了自己要懂得放手
我們為什麼放手？另一個原因就是為了自己，聖經上有一句話說得很好：如果你好好管教子女，晚年必得安息！
我有一個學生她已經四十歲了，媽媽還經常唸她鍋子沒洗乾淨，請問這樣的媽媽晚年能不能〝安息〞？女兒都已經四十歲了，你還在擔心她的鍋子沒洗乾淨？這突顯出幾個意義，第一：這代表你的教育失敗，教了這麼久她還是沒把鍋子洗乾淨，再來就是你對別人的能力沒有信心，你要相信一個四十歲的的人是有能力把鍋子洗乾淨的，第三：你要放手，不要太介入一個已經長大成人孩子的生活。她要用什麼樣的鍋子煮東西，那是她的事，無須為她操心。
我相信一個人可以透過學習把任何事做好，即使是老人家也一樣。我媽媽不識字，去哪裡都要子女陪。有一次為了讓媽媽學習自己坐車，我告訴她我很累，不能開車載她去長庚醫院，她一聽很生氣，靠著自己的詢問，坐公車去了長庚，回來後抱怨我不關心她。但是嘗試幾次之後她告訴我：自己去醫院其實沒有那麼困難。(註: 這個觀點存疑)
我並不是要大家對父母殘忍，而是要讓她感覺到，她自己還有能力去解決生活上的問題。媽媽以前非常依賴孩子，現在假日一到，她會跟我們說聲再見，騎著腳踏車，去找朋友喝下午茶。
如果父母把所有的快樂都建築在你身上，表面上看起來你很孝順，其實你是在折磨他，因為你不可能無時無刻都陪著他，尤其是當你有了家庭後，那時他會感到更失落。其實他有能力安排自己的生活，創造屬於自己的快樂，當你沒空陪他時，他不會用生氣來控制親子的關係。
當一個人有能力去解決他自己的問題時，他的自我價值感會比較高。媽媽擺脫了對子女的依賴後，恢復了對自己的信心，她現在的生活比以前充實、快樂許多，有時她還會去開導別人，我常笑稱她輔導的個案比我還多。有一次我們請一個心理劇專家來上課，媽媽不但和老師互動最好，課程結束時，她站在眾多輔導界學員前分享她的心情，她本來是很內向的，現在她慢慢地活化、逐漸活出自我。
我蠻鼓勵婦女朋友們，不要一頭栽進先生與孩子的世界，就出不來了，要去發掘並培養妳的興趣，否則等孩子大了，面對晚年時你會很痛苦，到時候你要放手和孩子說再見，會更加困難。我們不能放手，是因為我們不能實現自我，把自己的需要依附在他人身上，所以為了自己也為了別人，你要放手。
3.為了避免關係窒息
親人之間的關係適度親密，會覺得很溫馨，但過度緊密會讓人感到窒息。這時候要有人先放手，那種窒息感的消失會讓人感到輕鬆自在。
有時候爸爸要學會鬆手，讓媽媽來管教孩子，有時候媽媽要放手，讓孩子和爸爸用他們的方式相處，有時候父母表面上鬆手了，但還是操控著一切，沒有真正的放手。孩子也要放開手，讓爸媽能單獨在一起，他們的婚姻才能繼續。我們看到許多夫妻年輕時為事業、家庭打拼，沒有時間培養感情，等到孩子都大了，便開始吵架，使得孩子無法放手去做自己的事。父母在缺乏溝通多年後，他們需要透過不同的方式，包括爭吵，來重新建立彼此親密的關係，這時候孩子也要懂得放手，讓父母處理他們之間的問題。
放手是要讓孩子學會對自己負責
孩子將來要獨自面對人生，他有他該負的責任，我們要學習放手讓他自己去承擔。
我的孩子以前常丟公車票，我和他討論了許多方法，但仍無法遏止他把公車票遺失，後來我想出一個方法，只要他再把公車票丟了，就從他零用錢中扣掉。他變得非常小心謹慎，衣服要洗以前，一定先看看車票有沒有在裡面，從此我也比較輕鬆，不用老是替他擔心車票遺失的問題。
孩子上課遲到、或功課沒做好卻一直在看電視，做父母的都會很緊張，一直在一旁催促，因為擔心孩子將要承擔的後果。有時父母接到孩子從學校打來的電話，說他忘了帶東西，要你趕快送去，否則老師會處罰，這時你會怎麼辦？我相信大部分的父母都會趕快送去。有位家長說他不會幫孩子送，因為只要孩子忘了帶東西，每次都幫他送去的話，他不會記住，自己忘了帶東西所帶來的後果，為了讓孩子對自己有責任感，他寧可讓孩子被老師處罰，幾次以後，孩子就不敢再犯了。
這個家長顯然是明智的，因為當你替他把東西送到學校時，你已經進入了因果律，管教上有一個很重要的界限就是：你要讓他為自己所種下的因，去承擔那個果，否則他將永遠學不會對自己負責。
出處: 放手 使孩子生命更豐富／林覺隆
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